De la cadena.

Las flores son de plástico, las parees de cartón, la ropa de quinqui pero no le busques el sentido, no soy una luz, ni un gurú, pero voy por un camino que tú no puedes seguir, no te puedes acercar a mi. Me juzgas por lo que ves, no te dejes engañar, tengo mucho mas de lo que piensas dentro de mi cabeza.
¡Cállate, no conoces mis acciones ni los motivos, no abras la boca!
Pensáis que sois de ideas abiertas, que todo os parece bien y todo es aceptado. Pura falsedad, tan solo fachada; sois solo una capa de maquillaje sobre otra, una gran mentira que a veces ni vosotros mismos os creéis. Estoy cansado de todos; siempre la misma gente con los mismos cuentos. No merece la pena seguir volando de cabeza hacia el suelo, será mejor recuperar el control, olvidarme de los problemas y tirar de la cadena, ¡qué se vayan a la mierda!

Como ave fenix.

Con un nudo en la garganta me levanto de la cama, he dormido fatal, no quiero ver el día gris, no quiero ver malas caras, solo quiero evaporarme, convertirme en cenizas y volar hacia el infinito. Hoy va a ser una pesadilla, estoy seguro que desearé no existir, dejar de sentir, esto se ha convertido en un infierno lleno de cabreos y rencor, una rutina que me va matando lentamente, esta agonía me devora por dentro, pero nada cambia, sigue siendo discusiones, enfados y falsos juramentos, estoy cansado de repetir siempre lo mismo, una y otra vez; de hacer promesas que nadie cumple, estoy arto de tener que cambiar para agradar, no soy yo mismo. Después de mucho tiempo todo se rompe, todo se acaba y se desvanece en el presente para convertirse en pasado. Siento que voy a volver, que perdonaré y volverá a ser todo igual, tengo la sensación de que nada me puede salvar de seguir en esta monotonía, pero entonces aparece ella, recompone mis cenizas y me hace resurgir como un Ave Fénix, me abraza y me da aliento, consigue sacarme de la burbuja donde me habían encerrado, ella me abre los ojos. Me lleva hasta su lado, me siento y pongo mis manos sobre las suyas, las acaricio con delicadeza, el tiempo se detiene, las personas desaparecen, no hay nadie más que ella y yo, nada más que ese momento y ese lugar. Me acerco a sus labios lentamente y me da un vuelco el corazón, me quedo a dos centímetros de besarla, sintiendo su respiración. Me prendo de sus ojos de Coca-Cola y no puedo dejar de mirarla, pienso: “haré lo que sea para estar a su lado y conquistarla”. Es entonces cuando abro los ojos y la veo a mi lado, con nuestras manos entrelazadas, mientras me abraza y digo: “eres mi sueño hecho realidad, amor mío.”

Dialogo de un suicida.

-Si te digo una cosa, estoy seguro de que no me creerás

+Probemos, cuéntame,  dudo que me sorprenda.

-Estoy arto, quiero irme.

+¿Arto de qué? ¿E irte a donde?

-De vivir, quiero irme del mundo.

+¡Pégate un tiro!

-No tengo arma, además ensucia mucho.

+¿En serio?

-Sí, ensucia mucho.

+¿Por qué quieres irte?

-Vivo cansado, odiando todo cuanto veo, asqueando cada segundo que pasa, sin saber qué hacer con mi vida, ni hacia dónde dirigir mis pasos, todo lo que intento, fracaso; no consigo nada, no soy nadie, solo un inútil ¿Por qué iba a quedarme?

+Pero pareces estar bien y ser feliz.

-Soy feliz para los demás, quiero que todos estén bien a mí alrededor, no quiero que la gente se preocupe por mí.

+Quizás es lo que necesitas, que se fijen y te ayuden, que te entiendan, pero tienes miedo de sentirte vulnerable, de que si cuentas lo que sientes a alguien, te traicione y lo use contra ti.

-A ti te lo estoy contando.

+No sirvo como ejemplo

-¿Por qué no?

+Porque sabes bien que no soy de este mundo.

-Cierto, pero me da igual, siento que el mundo está mejor sin mí pero para desaparecer, me falta valor.

Contra una hoja en blanco, de nuevo.

Intentare de nuevo que mi mente luche contra una cuartilla: ¿volveré a escribir? ¿Me abra devuelto mi musa las palabras? O por el contrario ¿quizás  solo será un triste momento de lucidez entre tanta locura?

No tengo la certeza ni de si estoy en la realidad, o en un sueño, despierto o durmiendo, vivo o muerto,  mas sí es cierto que sea como sea, me está fluyendo todo lo que escribo, no lo pienso, no lo planeo, solo se desliza sobre el papel lo siento dentro.

¿Será que tengo demasiado en mi interior? ¿Me habré guardado muchas cosas en mi cabeza? Quizás necesite sacarlas de ahí para sobrevivir, es posible que necesite hacer una limpieza, reciclar y separar la basura mental. ¿Conocéis esa sensación de que has aguantado mucho? Qué por no relajarte de alguna forma las cosas se te van acumulando en la cabeza. Esa sensación tan agobiante de que todo te supera, de que no vales para lo que quieres hacer, de que nadie te entiende, de que estas solo ante el abismo… de esa sensación hablo. Creo no ser ningún niñato, tampoco un drogadicto, simplemente necesito evadirme de mis pensamientos, necesito coger una bocanada de aire, tumbarme en la cama, cerrar los ojos y soñar.

¿Serán estos textos y estas lineas un nuevo comienzo? ¿o una segunda parte de mi mismo? 

¿Quién es el loco?

A veces miro mi habitación y pienso que es más fácil quemarla que ordenarla, está igual que mi cabeza; por momentos veo muy clara la idea de marcharme sin mirar atrás y empezar de cero; perderme y que nadie sepa donde estoy, quizás ni yo mismo lo sabría.

Vamos a plantearnos que estamos todos locos, eso explicaría como somos y resolvería muchos misterios. Muchos hacen locuras, aparentemente sin sentido, cosas que nadie puede imaginar, que solo caben en una cabeza sin estructura, pero yo me paro y pienso: ¿Quién dice que yo no puedo hacerlo? ¿Por qué debo hacer caso lo que dices tú con esa boca llena de envidia y miedo?  No creo en ello pero si existe alguien que me haya puesto en el mundo, si existe un destino que baraja las cartas, no debo aceptar que sus jugadas sean las que yo quiero tomar; quien juega soy yo, estoy en la partida, quizás pierda  y me cueste la vida, pero antes de ello aprenderé. ¿Quién es el chiflado, yo por vivir cada día o los demás por morir a cada minuto? ¿Por qué debo ser como la gente considera que se debe ser?

Qué pasaría si la locura fuera el estado en el que la felicidad deja de ser inalcanzable, deja de ser un sueño y se convierte en realidad. Cuando la muerte me pille, que me coja viviendo. ¿Quién es el loco ahora?

¿Qué os puedo contar?

¿Qué os puedo contar que no hayáis leído ya? no puedo creer todavía que a vosotros os pueda gustar  lo que escribo, nunca pensé que a nadie le podría interesar lo que un niño pudiera escribir, ya que cuando empecé con mis primeros textos tendría unos 15 años; cinco años después no he cambiado mucho, quizás algún pensamiento se ha pulido un poco, pero no mucho más; sigo siendo un niño en el fondo, al que le queda mucho por delante y mucho que aprender, o eso espero.Os tengo que confesar que es raro lo que siento cuando escribo: me evado del mundo, me olvido de la gente, de mis problemas, mi mente cambia por completo. Ya os digo que el sentimiento es extraño; me invade una calma y una tranquilidad casi adictiva, se mezcla con felicidad y concentración, o quizás con enfado y locura; lo mejor de todo es que entre frase y frase me siento bien conmigo mismo, me siento persona, siento que no soy un cuerpo más que pulula por el universo, siento que al menos me puedo expresar, siento que hay gente, todos vosotros, que me comprende y le gusta lo que hago. Solo por esos motivos, intentaré que de vez en cuando, mis neuronas despierten de su letargo para crear algo de la nada, se despide hasta la próxima, un loco aburrido y enamorado de la noche.

Hace tres años.

 Ya van tres años y te quiero volver a escribir. Pensaba que lo superaría, que sería fácil seguir adelante, pero nada más lejos de la realidad, me es imposible hablar de ti sin tener que parar para respirar y tragar saliva, me es imposible ver una foto tuya y no tener ganas de volver a verte, quizás parece que estoy bien, algunos pensaran que lo he superado, que soy fuerte, pero pocos saben lo que realmente se siente. Escucho quejas, gente que discute con su padre y echan pestes sobre ellos, nosotros discutíamos y se que me queda muchísimo para ser un buen hijo pero no se pueden imaginar lo que daría yo solo por una de tus broncas, solo por escuchar tu voz. Joder, no es fácil perder a tu padre con 17 años y seguir adelante sin mi consejero, sin mi mayor ayuda; que una puta llamada te marque toda tu vida y pasar días llorando. Incluso tres años después, te prometo que recuerdo aquel día y daría lo que fuera porque volvieras a entrar por la puerta. Ahora mismo estoy solo en mi habitación, llorando por tu recuerdo, revivo en mi cabeza cada pequeño detalle que tengo de ti; aun conservo tu reloj, por si lo echabas de menos. Creía estar sin lágrimas, pero siempre se me escapan por ti. No quería aceptar que te habías ido, estuve tiempo intentando convencerme de que seguías aquí, pero después de tres años veo que no es así. Me gustaría poder escribirte las líneas más atractivas del mundo, dedicarte las palabras más elegantes y profundas que puedan salir de mi mente pero conociéndote, dirías que es una tontería, que haga cosas más importantes; ya me gustaría tenerte al lado y poder escucharte eso; entrar en casa, saludar y oír desde el salón alguna de tus peculiares bienvenidas. Quiero escribirte mas pero soy incapaz, me duele demasiado y es mentira que el tiempo cura las heridas o te hace olvidar. Papa, por siempre vivo en mi memoria.