Hasta siempre.

Bueno queridos lectores, despues de tres años escribiendo en este blog, desde aquel 1 de Junio hasta hoy e intentado crear entradas que os gustaran a vosotros y por supuesto también a mi. Hoy día 21 de Julio del 2014, confieso que ya no me atrae tanto la idea de escribir y publicar mis ideas y mis sentimientos, de hoy en adelante prefiero guardarlos para mi. Por consiguiente anuncio el cierre definitivo e irrevocable de este blog. No habrá mas entradas y no quería dejarlo a la deriva sin que nadie supiera que pasaba o porque no había entradas, quería que todos los que me leéis, supierais por mi que ya cierro para siempre. Gracias a todas las visitas, los pocos comentarios y por haber podido compartir todo lo que sentía día a día. Doy las gracias porque  en momentos muy complicados he conseguido salir hacia adelante en parte por desahogar escribiendo y publicando entradas aquí. Espero que a los que me habéis seguido desde el principio os vaya bien siempre y seáis felices, para los que me leían de vez en cuando deseo exactamente lo mismo. De veras, muchas gracias a todos y hasta siempre.

6-El final.

-Veo que sigues con las cartas.

+Sí.

-¿Aun con la idea de desaparecer?

+Cada día estoy más seguro.

-¿Y porque todavía sigues vivo?

+Ya lo sabes, me falta valor.

-Cierto, ese cuento.

+¿Un cuento?

-Sí, así lo veo yo.

+¿Quitarme la vida crees que es un cuento?

-No, el cuento es  el “no tengo valor” de todas tus cartas. No te falta valor, te faltan motivos porque te da miedo morir y que realmente nadie te llore.

+¡Mentira!

-Sabes que no miento. Además no te olvides de ella, eres muy importante en su vida, sabes que te quiere, sin ti no podría seguir adelante, le faltarían fuerzas,  se derrumbaría.

+¿Quién es ella?

-Ella es quien tú quieras que sea; ella es cualquier motivo que te ayude a quedarte;  ella es tu hermana pequeña, tu mejor amiga, tu madre. Si te quisieras ir de verdad ¿por qué el motivo de tantas cartas? 

+Necesitaba ayuda y tú me escuchabas.

-Te equivocas, yo no ayudo a nadie, yo vengo a llevármelos. Te dije que no era de este mundo.

+Lo sé, me quiero ir a tu mundo; te lo llevo pidiendo mucho tiempo, llévame, pero me esquivas.

-No debes pedirme ayuda, ni que te lleve, aun no ha llegado tu hora, debes seguir aquí, hazme caso. Aun te quedan muchas cosas por conseguir, y cuando lo logres veras que realmente eres más importante para la gente de lo que pensabas.

+¿Cuándo será mi fin?

-Tranquilo, vendré a avisarte y será entonces cuando me pidas un poco más de tiempo para seguir respirando, será cuando digas que para que dejar de hacerlo, que no tienes motivos y te falta valor.

Café con sueños.

Día 9 de julio; creo que debo confesarte lo que siento desde que, hace unos meses me empecé a sentar en esta mesa, al lado de la puerta, para ver como cada día a las 09:00 de la mañana entras, te sientas al lado de la barra y pides tú cortado con sacarina; para guardar la línea, bromeas a veces. Siempre a la misma hora,  en el mismo sitio, en la misma cafetería, sin saber que existo.

Me levanto, tomo aire y camino decidido a hablarte, pienso que te tendría que decir muchas cosas, como por ejemplo que me encanta como te atusas el pelo o simplemente que estoy loco por cada centímetro de tu cuerpo. Pero justo  antes de articular palabra y fruto de los nervios me asaltan voces en mi cabeza que me hacen frenar en seco y convertirme en estatua.

No me atrevo, soy timidez echa persona, no puedo, no sé cómo puedo empezar a decir tantas cosas, no creo ni que sepa hablar estando delante de ti. Quizás debería decirte: “Hola, tu no me conoces pero me has invitado a cenar contigo, en mi casa, esta noche”; pero es muy engreída esa frase, yo no soy un chulito, aunque a veces lo parezca. Por otro lado si me dices que sí y te quedas a cenar, sé que las cosas no van tan mal, y poco a poco escucharé como me cuentas tus vivencias, yo estoy atontado con tus labios y tu ojos; después yo cuento como me he enamorado de ti mientras tu tomabas café. Después de cenar y hablar puedo decirte que a oscuras se ve mejor  la infinita belleza que posees porque llenas de luz la habitación, puedo pensar que si después de eso me besas en la boca y luego perdemos la ropa todo va a cien; si nos acaba pillando el sol rodando por la cama, enredados entre las sabanas, mi sueño se habrá hecho realidad. Pero otra mañana más yo estoy soñando y tú ya te vas.

5- Cuando intento dormir.

Cada noche, cuando me intento dormir, recuerdo la inocencia de la infancia, cuando nada importaba, cuando no había mentiras y la mayor preocupación era no salirte de las rayas al pintar o llegar a casa para no perderte el capitulo de tu seria preferida. Ahora cada cual que se acerca es a joder, te hacen sentir como una mierda, te reducen a lo mínimo, te anulan como persona. Mierda de mundo que solo se fija en cómo me visto, cómo hablo, que música escucho, con quién salgo, podrían meterse en sus vidas, dejarme en paz y dejarme vivir, pero no, no me dejan, no paran de intentar pisarme, cada noche estoy más convencido de que debo desaparecer, pienso que tomo el mando de las cosas, o eso me digo, porque siempre se me van de las manos, soy incapaz de poner fin a estar puta tortura, ellos no me dejan libre y a mi me falta coraje. Gasto tiempo escribiendo algo que se que nadie va a leer, a nadie le va a importar, a nadie debería importarle que yo pusiera fin a esto, me siento solo estando rodeado de gente ¿cómo puede ser eso? Estoy harto de todo, solo quiero dormirme y no despertar, no sé si empaparme en alcohol, fumar un cigarrillo o liarme algo para conseguir la valentía que necesito para acabar con todo; noche tras noche, veo que para conseguirlo por mi mismo me falta valor.

4- Un día más.

Un día más, me despierto y busco algún motivo para poder levantarme pero vuelvo con la misma pregunta: ¿Por qué coño voy a levantarme? deambulo sin musa, ni nadie que me pueda sacar de la cárcel de mis pensamientos, no me veo en los espejos, no hay reflejo de quien soy, aun no entiendo porque no queréis dejarme ir, ni para qué vais a sufrir; ¿acaso se pierde algo con mi ausencia? No aguanto más, me eestoy volviendo loco, todo en mi cabeza me da vueltas, no aguanto ningún pensamiento mas, estoy a punto de volverme loco, quiero tirarme por la ventana pero soy incapaz, soy un cobarde, sé que no me atreveré, me falta valor.

Mi musa, la noche.

Estoy solo en mi habitación, sentado en una vieja silla de madera; por la ventana veo el aire, escucho el silencio y huelo el frío. Me doy cuenta de que no tengo nada que hacer pero estoy demasiado cansado del mundo para estar aburrido.

Son las cuatro y media de la mañana, mi musa me intenta mecer en una cama de humo y paja. Rechazo su comodidad y me dispongo a salir a caminar, pero paso a paso veo que entre el cemento no existe poesía: pues que se vaya todo a la mierda, mas sin eso ya no hay vida.

Mi fría y oscura musa es mi guía por las calles, me abriga con su silencio y me da algo de tranquilidad. Hace que piense en ese momento, en que cada noche el mundo es para mí. Sigo caminando, silbando canciones que nadie oirá y creo que ya no hay nadie mas en mi cabeza, solo yo y mi preciosa musa, la noche.

Reflejos.

En casa, por la calle, en las tiendas, quizás en el trabajo, en el coche, en las salas de espera, en los ascensores, en una pantalla de ordenador, en un escaparate; Cada mañana al levantarte, después de ducharte, antes de salir de casa, después de lavarte los dientes, para peinarte bien y colocarte la ropa; todos los días, sin darte cuenta, te reflejas en muchos lugares,  posiblemente no seas consciente de ello. Los reflejos son como un portal que te hace ver como eras y en quien te has convertido, son una huella del pasado que te ayudará en tu presente y futuro. Hay gente que observa detenidamente su imagen, otros continúan, sin inmutarse. Te ves reflejado en muchos lugares cada día pero ¿Quién eres? ¿Te reconoces?

Robots.

Vivimos en un mundo donde se valora más la forma de vestir que la forma de pensar, donde te exigen sinceridad, pero se ofenden si les dices la verdad, un mundo donde las mujeres se disfrazan para ser aceptadas y muchos hombres son insoportables, babosos y prepotentes con el fin de ligar. Aquí las palabras están llenas de falsedad, las miradas son capaces de matar, las falsas apariencias salen de casa como un complemento mas, presumir de lo que se tiene es demostrar lo que se vale.

Pero entonces cómo son las cosas, te ofendo por sinceridad o te miento por educación. En la realidad  una mujer no tiene que tener pechos grandes, maquillaje, tacones, ni minifaldas para conquistar, hay algo que se llama personalidad, para algunas la gran desconocida.  Dejémonos perder en un cruce de miradas, que las palabras sean solo eso, palabras, llenas de arte y verdad. Salgamos desnudos, solo con lo que tenemos dentro, lo que realmente somos, fuera tantas mascaras, tanto maquillaje, falsedad, apariencias y vanidades que nos hacen ser cada día peores personas y más robots, todos clones.

Quien escupe hacia arriba...

Gente cotilleando, susurrando, criticando a las espaldas, mirando mal, tragándose mentiras y juzgando sin conocer, desperdicio de personas. Juguemos a fingir tristeza para dar pena, juguemos a publicar vidas ajenas, a contar cuentos y estaremos a la última moda. Pero relájate, todas las verdades que se callan se vuelven venenosas, deja que todo fluya, que el tiempo pase, tarde o temprano saldrán a flote. Sigues creyendo que las personas son lo que dicen cuando realmente son lo que callan pero observa que el que calla no siempre otorga, a veces no quiere discutir con idiotas, perdiendo el tiempo y frustrándote por ver que es inútil. A veces es bueno fingir no saber nada para saber hasta dónde mienten, luego que se crean que la mentira es verdad, que tu ya sabrás que hacer. El silencio es el único amigo que nunca traiciona, y es que en la vida siempre debes vigilar tu espalda, mejor aun que en una orgía, es cierto que a veces son incómodos, quizás hasta violentos, pero también es cierto que es mejor el silencio que soltar palabras como si fueras un botarate, contar mentiras como si fueras un político o publicar vidas de otras personas como la odiosa prensa rosa, es mejor callarse y evitar problemas, señores y señoras chismosos, cierren sus bocas, que quien escupe hacia arriba…

No mires atrás.

No mires atrás. Sabes que no debes mirar atrás, solo camina más rápido. Fíjate en el reflejo del cristal de tu izquierda, sigue ahí, eres tonta, ya lo sabías, sabias que no se iba a ir en otra dirección. Más rápido aun, debes dar pasos más cortos y rápidos. Llama a alguien con el móvil y así ya estarás a salvo. ¡Mierda! El móvil en casa. Te sigue el ritmo, no se cansa. Lo peor es que no hay nadie en toda la ciudad, parece que todo el mundo se ha esfumado; normal empanada, son las 6:28 de un viernes, bueno sábado realmente  ¿En serio te paras a pensar esos detalles espacio-temporales? Ha acelerado el paso; gira en la siguiente esquina y empieza a correr, estas de hacer deporte, seguro que no te alcanza, cojea un poco del pie derecho, seguro que no puede correr. Ya falta poco, 10 metros para llegar a la esquina, serán 15 pasos, y luego desaparecerás como el viento. Bien, 6 metros, vete preparándote para correr más que cuando haces gimnasia. Y giras la esquina en  4, 3, 2, 1… ¡Corre! ¡Corre! ¡Corre ¡

 

3-En ruinas.

El día amanece y yo he pasado otra noche más sin dormir, estoy perdido, solo, nadie sabe cómo me siento, de hecho nadie me conoce, ni saben que existe dentro de mí; más allá de mis ojos, nadie ve mis pensamientos, ni mi interior. Puedo llegar a dar mucho, nadie lo valora, todos lo menosprecian y no saben que eso me arranca un pedazo de mí. De tantos pedazos rotos, las ventanas de mi alma están en ruinas, tanto me estoy aguantando que me está empezando a corroer por dentro, tan solo soy una fachada, me están destruyendo, estoy roto y desecho. Me voy desmenuzando lentamente, me estoy consumiendo, quedaré en nada; nada es lo que era, nada soy y en nada me convertiré, tan solo irán a peor estas ruinas en las que me han convertido, sigo sin saber dónde ir, sigo en ruinas como Roma. No quiero seguir así, quiero poner fin a todo esto pero me falta valor.

La extraña.

Otro vez esa extraña se acerca sigilosamente por detrás, no consigo escucharla hasta que la tengo pegada a mi espalda, es entonces cuando abre sus acogedores brazos y me arropa entre ellos, me da un beso y dice que demos una vuelta; yo digo que no sé donde estoy, responde que ella será mi guía. Salimos a la desierta calle y me pierdo un poco más en cada esquina que doblamos; es raro, pasan las horas y no noto cansancio, no me importa donde estoy, no tengo miedo, es una desconocida pero a su lado me siento seguro.

+Aun no sé tu nombre, ni quién eres.

-- ¿sabes tu quién eres?

+Si, soy quien cuenta la historia.

-- ¿Seguro? Veo que todavía no sabes quién eres.

 +Eres una completa extraña ¿Y crees conocerme?

-- Te conozco mejor de lo que te imaginas: sé cómo piensas, sé cómo y a quién escribes, a veces soy yo la que te hace escribir; y sé todo eso porque soy quién te ayuda a ser quien eres, soy tu inspiración y también soy tu perdición.

+No me puedes inspirar, no sé ni cómo te llamas.

-- Puedes llamarme sin despegar los labios, solo espera que el círculo del tiempo siga girando y cada día, cada anochecer, me tendrás a tu lado, lista para jugar.

Y con esas palabras yo ya estaba dentro de mi cama, mientras, ella me arropaba, me daba otro beso, y me deseaba dulces sueños, cerrando la ventana por la que se escapaba otro día más. 

Volar.

No sé donde estas

No sé qué pensarás

No sé dónde vas

 Yo no puedo respirar

voy quemando las horas

y solo quiero ir a pillar.

Volar yo quiero, tu no me dejas

Pero poco a poco empiezo a quemar,

tú me quieres entre rejas

pero  ya empiezo a despegar.

El primero terminado,

tu me reprochas,

el segundo liado,

tu te enrollas.

A veces me dejas de lado,

pa' pelearnos es mejor callarse.

Yo nunca te he fallado,

pero pa' dañarnos es mejor largarse.

Tú dices que me has llorado,

pues será mejor taparse

sino acabaré calado;

insistes en  techarse,

pero esto se ha acabado.

¡Vive!

Buscamos la felicidad sin saber donde, igual que los borrachos buscan su casa sabiendo que tienen una; intentamos hacer felices y agradar a todo el mundo, pero en la vida todo son malas caras. Disfruta de las pequeñas cosas que te da , algún día te darás cuenta que eran las más importantes. Piensa siempre que debes vivir tu vida y no tomarla en serio, al final no saldrás vivo y nadie morirá por ti. No te compares con nadie, recuerda que no eres ni mejor ni peor, eres tú y eso nadie lo puede superar, no te arrepientas, no enloquezcas. Debes tener todas las dudas necesarias para poder avanzar, pues la duda es la clave de la superación y de la inteligencia, pero debes tener tres cosas seguras: No te compares; disfruta de tu vida al máximo sin dar explicaciones; por último  piensa que las locuras de hoy puede que sean los mejores recuerdos de mañana ¡Vive!

Cobra sentido.

Tengo las manos cortadas por el frío,  la pluma se empieza a mover sola; ella manda, es la guía y yo soy sin rumbo; ella domina, yo obedezco; muestra el camino a seguir; desconozco lo que quiere para mí. No sé si tiene sus propios pensamientos o si aun plasma los que tengo en mi pequeño baúl. Por mi cabeza pasan decenas de ideas, palabras desordenadas, revueltas, sin sentido, sueltas como estrellas fugaces, muchas de ellas son igual de efímeras; en cambio, la pluma caza algunas y las convierte en momentos de luz celestial en plena oscuridad. Pequeños destellos que se forman en medio del caos.

De vez en cuando esa luz es tan intensa que  sale hasta por los poros, entonces el papel se empieza a llenar de garabatos y después de un tiempo sale algo parecido a una buena idea, que poco a poco va tomando forma, va teniendo sentido, comienza a ser algo más que un desorden mental; pasa a ser algo que puedo mostrar. Cuando la pluma se empieza a mover sola es cuando la magia comienza y todo cobra sentido.

2- Al borde del abismo.

Cada día pienso en desaparecer y así poder ver quiénes están y quienes fingen por cumplir. Para que aguantar más falsedad, mierda y fachada, si luego yo por decir la verdad y ser bueno, me dejan como el malo, estoy harto; siempre igual, todos te sonríen pero a la mínima te tiran a los leones. Tienen su circo montado, pero estoy cansado de ser yo la función principal. Cuando parece que te libras y al cielo vuelve ese azul ¿Qué coño pasa, otra vez? Si, una vez más vuelve esa basura, esos hipócritas con mascaras, clones todos de todos, puras fotocopias, sin nada bueno que decir de ellos. No puedo más; de verdad que lo he intentado pero estoy al borde del abismo, no sé durante cuánto tiempo podre mantener este absurdo equilibrio. Es una tontería seguir aquí, me sobran motivos y ganas, mas me falta valor.

¿Quienes venir?

¿Quieres venir? Ponte una chupa de cuero, pasa de los caballeros y únete a los bucaneros, déjate llevar, es hora de luchar, pon el puño en alto y defiende como eres, olvídate de los zombis, conviértete en inconformista, simplemente elige tu camino, olvida lo corriente. No pierdas el tiempo con quien no debes, aprovecha cada segundo. No hagas lo que la gente ve bien, haz lo que tu consideres correcto, a todos los genios nos llaman locos, quizás lo estemos, pues sin locura no existe felicidad, pero somos nosotros, tenemos personalidad propia, quizás más fuerte que todos sus chismes y cotilleos. Propongo una idea, un concepto muy complicado que poca gente conoce o no saben como llegar a esa meta, propongo que intentemos ser felices, disfrutar de lo que nos gusta, no de lo que nos implantan en la cabeza. Para acercarnos a la felicidad, debemos empezar a volvernos locos. Yo ya lo estoy, mi gente también, todos locos, esa es la clave; si queréis podéis venir con nosotros.

De la cadena.

Las flores son de plástico, las parees de cartón, la ropa de quinqui pero no le busques el sentido, no soy una luz, ni un gurú, pero voy por un camino que tú no puedes seguir, no te puedes acercar a mi. Me juzgas por lo que ves, no te dejes engañar, tengo mucho mas de lo que piensas dentro de mi cabeza.
¡Cállate, no conoces mis acciones ni los motivos, no abras la boca!
Pensáis que sois de ideas abiertas, que todo os parece bien y todo es aceptado. Pura falsedad, tan solo fachada; sois solo una capa de maquillaje sobre otra, una gran mentira que a veces ni vosotros mismos os creéis. Estoy cansado de todos; siempre la misma gente con los mismos cuentos. No merece la pena seguir volando de cabeza hacia el suelo, será mejor recuperar el control, olvidarme de los problemas y tirar de la cadena, ¡qué se vayan a la mierda!

Como ave fenix.

Con un nudo en la garganta me levanto de la cama, he dormido fatal, no quiero ver el día gris, no quiero ver malas caras, solo quiero evaporarme, convertirme en cenizas y volar hacia el infinito. Hoy va a ser una pesadilla, estoy seguro que desearé no existir, dejar de sentir, esto se ha convertido en un infierno lleno de cabreos y rencor, una rutina que me va matando lentamente, esta agonía me devora por dentro, pero nada cambia, sigue siendo discusiones, enfados y falsos juramentos, estoy cansado de repetir siempre lo mismo, una y otra vez; de hacer promesas que nadie cumple, estoy arto de tener que cambiar para agradar, no soy yo mismo. Después de mucho tiempo todo se rompe, todo se acaba y se desvanece en el presente para convertirse en pasado. Siento que voy a volver, que perdonaré y volverá a ser todo igual, tengo la sensación de que nada me puede salvar de seguir en esta monotonía, pero entonces aparece ella, recompone mis cenizas y me hace resurgir como un Ave Fénix, me abraza y me da aliento, consigue sacarme de la burbuja donde me habían encerrado, ella me abre los ojos. Me lleva hasta su lado, me siento y pongo mis manos sobre las suyas, las acaricio con delicadeza, el tiempo se detiene, las personas desaparecen, no hay nadie más que ella y yo, nada más que ese momento y ese lugar. Me acerco a sus labios lentamente y me da un vuelco el corazón, me quedo a dos centímetros de besarla, sintiendo su respiración. Me prendo de sus ojos de Coca-Cola y no puedo dejar de mirarla, pienso: “haré lo que sea para estar a su lado y conquistarla”. Es entonces cuando abro los ojos y la veo a mi lado, con nuestras manos entrelazadas, mientras me abraza y digo: “eres mi sueño hecho realidad, amor mío.”

Dialogo de un suicida.

-Si te digo una cosa, estoy seguro de que no me creerás

+Probemos, cuéntame,  dudo que me sorprenda.

-Estoy arto, quiero irme.

+¿Arto de qué? ¿E irte a donde?

-De vivir, quiero irme del mundo.

+¡Pégate un tiro!

-No tengo arma, además ensucia mucho.

+¿En serio?

-Sí, ensucia mucho.

+¿Por qué quieres irte?

-Vivo cansado, odiando todo cuanto veo, asqueando cada segundo que pasa, sin saber qué hacer con mi vida, ni hacia dónde dirigir mis pasos, todo lo que intento, fracaso; no consigo nada, no soy nadie, solo un inútil ¿Por qué iba a quedarme?

+Pero pareces estar bien y ser feliz.

-Soy feliz para los demás, quiero que todos estén bien a mí alrededor, no quiero que la gente se preocupe por mí.

+Quizás es lo que necesitas, que se fijen y te ayuden, que te entiendan, pero tienes miedo de sentirte vulnerable, de que si cuentas lo que sientes a alguien, te traicione y lo use contra ti.

-A ti te lo estoy contando.

+No sirvo como ejemplo

-¿Por qué no?

+Porque sabes bien que no soy de este mundo.

-Cierto, pero me da igual, siento que el mundo está mejor sin mí pero para desaparecer, me falta valor.

Contra una hoja en blanco, de nuevo.

Intentare de nuevo que mi mente luche contra una cuartilla: ¿volveré a escribir? ¿Me abra devuelto mi musa las palabras? O por el contrario ¿quizás  solo será un triste momento de lucidez entre tanta locura?

No tengo la certeza ni de si estoy en la realidad, o en un sueño, despierto o durmiendo, vivo o muerto,  mas sí es cierto que sea como sea, me está fluyendo todo lo que escribo, no lo pienso, no lo planeo, solo se desliza sobre el papel lo siento dentro.

¿Será que tengo demasiado en mi interior? ¿Me habré guardado muchas cosas en mi cabeza? Quizás necesite sacarlas de ahí para sobrevivir, es posible que necesite hacer una limpieza, reciclar y separar la basura mental. ¿Conocéis esa sensación de que has aguantado mucho? Qué por no relajarte de alguna forma las cosas se te van acumulando en la cabeza. Esa sensación tan agobiante de que todo te supera, de que no vales para lo que quieres hacer, de que nadie te entiende, de que estas solo ante el abismo… de esa sensación hablo. Creo no ser ningún niñato, tampoco un drogadicto, simplemente necesito evadirme de mis pensamientos, necesito coger una bocanada de aire, tumbarme en la cama, cerrar los ojos y soñar.

¿Serán estos textos y estas lineas un nuevo comienzo? ¿o una segunda parte de mi mismo? 

¿Quién es el loco?

A veces miro mi habitación y pienso que es más fácil quemarla que ordenarla, está igual que mi cabeza; por momentos veo muy clara la idea de marcharme sin mirar atrás y empezar de cero; perderme y que nadie sepa donde estoy, quizás ni yo mismo lo sabría.

Vamos a plantearnos que estamos todos locos, eso explicaría como somos y resolvería muchos misterios. Muchos hacen locuras, aparentemente sin sentido, cosas que nadie puede imaginar, que solo caben en una cabeza sin estructura, pero yo me paro y pienso: ¿Quién dice que yo no puedo hacerlo? ¿Por qué debo hacer caso lo que dices tú con esa boca llena de envidia y miedo?  No creo en ello pero si existe alguien que me haya puesto en el mundo, si existe un destino que baraja las cartas, no debo aceptar que sus jugadas sean las que yo quiero tomar; quien juega soy yo, estoy en la partida, quizás pierda  y me cueste la vida, pero antes de ello aprenderé. ¿Quién es el chiflado, yo por vivir cada día o los demás por morir a cada minuto? ¿Por qué debo ser como la gente considera que se debe ser?

Qué pasaría si la locura fuera el estado en el que la felicidad deja de ser inalcanzable, deja de ser un sueño y se convierte en realidad. Cuando la muerte me pille, que me coja viviendo. ¿Quién es el loco ahora?

¿Qué os puedo contar?

¿Qué os puedo contar que no hayáis leído ya? no puedo creer todavía que a vosotros os pueda gustar  lo que escribo, nunca pensé que a nadie le podría interesar lo que un niño pudiera escribir, ya que cuando empecé con mis primeros textos tendría unos 15 años; cinco años después no he cambiado mucho, quizás algún pensamiento se ha pulido un poco, pero no mucho más; sigo siendo un niño en el fondo, al que le queda mucho por delante y mucho que aprender, o eso espero.Os tengo que confesar que es raro lo que siento cuando escribo: me evado del mundo, me olvido de la gente, de mis problemas, mi mente cambia por completo. Ya os digo que el sentimiento es extraño; me invade una calma y una tranquilidad casi adictiva, se mezcla con felicidad y concentración, o quizás con enfado y locura; lo mejor de todo es que entre frase y frase me siento bien conmigo mismo, me siento persona, siento que no soy un cuerpo más que pulula por el universo, siento que al menos me puedo expresar, siento que hay gente, todos vosotros, que me comprende y le gusta lo que hago. Solo por esos motivos, intentaré que de vez en cuando, mis neuronas despierten de su letargo para crear algo de la nada, se despide hasta la próxima, un loco aburrido y enamorado de la noche.

Hace tres años.

 Ya van tres años y te quiero volver a escribir. Pensaba que lo superaría, que sería fácil seguir adelante, pero nada más lejos de la realidad, me es imposible hablar de ti sin tener que parar para respirar y tragar saliva, me es imposible ver una foto tuya y no tener ganas de volver a verte, quizás parece que estoy bien, algunos pensaran que lo he superado, que soy fuerte, pero pocos saben lo que realmente se siente. Escucho quejas, gente que discute con su padre y echan pestes sobre ellos, nosotros discutíamos y se que me queda muchísimo para ser un buen hijo pero no se pueden imaginar lo que daría yo solo por una de tus broncas, solo por escuchar tu voz. Joder, no es fácil perder a tu padre con 17 años y seguir adelante sin mi consejero, sin mi mayor ayuda; que una puta llamada te marque toda tu vida y pasar días llorando. Incluso tres años después, te prometo que recuerdo aquel día y daría lo que fuera porque volvieras a entrar por la puerta. Ahora mismo estoy solo en mi habitación, llorando por tu recuerdo, revivo en mi cabeza cada pequeño detalle que tengo de ti; aun conservo tu reloj, por si lo echabas de menos. Creía estar sin lágrimas, pero siempre se me escapan por ti. No quería aceptar que te habías ido, estuve tiempo intentando convencerme de que seguías aquí, pero después de tres años veo que no es así. Me gustaría poder escribirte las líneas más atractivas del mundo, dedicarte las palabras más elegantes y profundas que puedan salir de mi mente pero conociéndote, dirías que es una tontería, que haga cosas más importantes; ya me gustaría tenerte al lado y poder escucharte eso; entrar en casa, saludar y oír desde el salón alguna de tus peculiares bienvenidas. Quiero escribirte mas pero soy incapaz, me duele demasiado y es mentira que el tiempo cura las heridas o te hace olvidar. Papa, por siempre vivo en mi memoria.

De vuelta.

Cogí la maleta, vacía como no; partí  no sé muy bien hacia donde. Dando mil vueltas en mi cabeza, me di cuenta de que me había perdido. Recorrí New York, fui a Hollywood; no tenía nada de lo que presumir, nada con que impresionar; seguía perdido buscando la nada; algo que me hiciera recuperar la cordura. Rumbo a Chicago, acabe en L.A., sacando dinero de aquí y de allá. No era rico, ni quería, veía la pobreza en sus almas y me daban pena. Wake up! Me dijo un vagabundo, cogí lo poco que tenia y pensé estoy loco, estaré muerto en dos días de seguir así.

 Acabe cruzando el charco, caí en Lisboa,  rebote hasta Madrid pero vi que no era mi sitio y me quise ir; no tenía un céntimo, robe unos zapatos y con suerte no me pillaron sino me toca mi condena y la de todos los políticos que tienen en libertad. Gire la cabeza y estaba en Soria, la cuidad de los poetas; quien lo diría, hacia nada salía de entre los rascacielos. Salté a Asturias, necesitaba ver al Rey Pelayo y respirar sus verdes “praos”, comer un plato “fabes” y sentir las calles que me vieron crecer, allá en Avilés, puerto de pescadores. Decidí que me iba a dejar llevar, confiando en un destino dudoso. Tropecé en Navarra y ¿allí me quede? No, soy yo, salte la frontera para posarme en Toulouse, partiendo hacia Lyon, de ahí a Dijon, quise visitar la ciudad del amor, ya que era pobre, quizás triunfaba en el amor. Saqué una foto con mi memoria de su Torre Eiffel, también de la catedral de Notre dame. Bélgica y Alemania apenas me vieron. Tire en picado hasta Suiza, apenas tres días y partí a recorrer Italia.

 Aun no sé muy bien como acabe en Roma, cuando ya se me podía confundir con sus ruinas apareció mi salvación. Después de todo aquí estoy; a las puertas del paraíso,nuevamente con pluma, papel y sentimiento. Este ha sido mi viaje amigos, todo sin salirme del papel y enredado en mis pensamientos, espero les guste mi regreso, aun con la duda de cuanto estaré quieto, ya han visto mi historia, no me gusta estar parado.